ChatPad伝言掲示板

こんな高校生おらんよさん、編集さん

アドバイス、ご指摘ありがとうございます。

　読みずらい文章とは言い回しがおかしいということですか？それとも、ほかの部分で問題があるということですか？教えていただけたら嬉しいです。
　句読点を正しい位置に、「、、、」を三点リーダーに直します。

大人びた彼女のなかに、少女がみえることだよ。男はふとしたそういうところに光を感じるんだよ。いくつになってもね。

削除確認しました。あのサイトよりここの方が感想はもらえそうだけど、煽りと感想を混同しないように。長いよ、なんてのは単なる煽りと考えてよくない？

小説はあちらのサイトの方で読みました。気になる点はあるけど短編として素直に読めました。
学校の屋上でサボるとか、ちょっと昭和な匂いもしますが、題材がタバコのことも相まってレトロな雰囲気でそれはそれでありなのかと。

書き方の問題としては、もう少し改行が多い方が読みやすく文章のリズムがでるのでは？
特に場面転換の時などは、思い切って数行開けた方がわかりやすいと思います。

内容面の細かいところは作家性の部分なのでいいのですが、
主人公と彼女は屋上のみの関係で、主人公の起こしたアクションは先生に質問しただけなのに
「俺の短い青春をすべて彼女に捧げられて本望だと思ってる。」というのはあまりに大げさすぎて違和感があります。
捧げたというほど主人公は彼女に対して能動的な行動をしていないので、ここは別の表現にしないと、主人公が自分に酔ってるだけみたいな感じになっちゃいます

いいことおしえてあげるけど、あまりにもながったらしい文章は誰もがめんどくさいと思うから読む人少ないぞ

高学歴の俺でもね

春樹さん

ん〜〜なるほど…難しいですね笑
男の方だけにわかるんですかね？

日時: 2020/06/27(土) 11:39の空欄よ


この程度の文章を長ったらしいと思うなんて、君はTwitterしか読めないのかな？

ななしさん

アドバイスありがとうございます。

　客観的に私の作品を見ていただくうえであおりも一種の意見なので、アドバイスとしてとらえました。

　改行を多くすることと数行開けること実践したいと思います。

　確かに言われてみたら大袈裟ですね笑
もっと読み込んで推敲を重ねていきます。

　次からは長くならないように削れるとこ削っていきたいと思います。長々とした文章を読んでいただきありがとうございました。

いや、文章として、だよ、あまり彼女の魅力が伝わってこない、「僕」が惹かれた理由がね。タバコを教えてくれた女の子、にしかみえないんだよ。

物語として面白かった。
もっと現実味をつけるか、もっと昔の話にした方がいいと思うな

何の話やねん